每个人从呱呱坠地、咿呀学语开始到成人自己能够独立面对生活、工作，这一路上一直有很多人的陪伴父母、朋友、老师等等。但我们可能一直都忽略了一种人的感受，那就是我们的父母。我们只知道无尽的索取，无畏的争吵，好像他们对我们做的任何事都是理所应当，我们丝毫没有意识到他们已经变老，他们开始需要吃各种保健品，他们不再是我们的超级英雄了。我们开始埋怨父母不理解我们，不尊重我们，本应当是最亲近的人，随着一次次的争吵，一次次的恶语相向双方都变得敏感、小心翼翼，不再去触及那些敏感的话题。

但是在一个家中每个人说话开始变得小心翼翼、变得不能交心，那还是家吗？你会觉得温暖吗？反正我不会。为什么本是亲近之心，偏生疏远之意？这个问题的思索是源自，前几天一个姑娘晚上12点多在微信群中问大家：“怎样才能克制自己的情绪，不向父母发火？”这个姑娘平时是一个性格开朗，为人十分谦和，性情温和的人，我实在是很难想象她怎么可能向父母发火呢？随着她慢慢的讲述，我大概了解到，姑娘白天开车时，不小心差点撞到大卡车，险些发生交通事故，父亲晚上想找姑娘说几句话，却不曾料想被姑娘的几句话直接怼回去，气到穿着单薄睡衣的父亲直接摔门而出，在零下几度的街道上硬是徘徊了一个多小时才被母亲强拉回家。姑娘说自己怼父亲的那些话刚说出口就觉得自己错了，自己也没有想到自己怎么用这种语气态度对自己的父亲讲话，她开始回忆自己整个寒假对父母的言行，她发现自己什么时候变的这么可怕了？对自己本应当是亲近的人，却越是没有耐心、越肆无忌惮的指责，她也不知道自己怎么了？群里在半夜开始活跃起来，很多人都说发现自己越长大越不知道怎么跟父母相处了？我们觉得很多事不需要给父母报备，因为他们不懂，父母觉得你应该什么事都应当报备一下，因为他们年长，有经验；我们觉得结婚的事随缘，父母觉得结婚的事随年龄；我们觉得生活应当充满挑战、刺激，父母觉得生活应当是安稳、舒适。我们与父母观念不同，都想要试图去把自己观念强加给别人，那么矛盾就随处可见了。还有最重要的一点，父母是我们的至亲，心理学上讲，在安全的关系中，人都不会去刻意伪装。你是善，是恶，是强大，是虚弱，都会一一现出原形。因此，每年过年回家时，也是家庭冲突高发时。

很喜欢纳博科夫晚年与女儿的相处模式。不像其他父亲，他尽量不见女儿，尤其是一些重要的日子，生日，圣诞，这父女总是凑不到一起，他与女儿的联系总是很随机、很少、毫无规律。随着年纪的增长，他的“恶习”也加剧。有老友很吃惊，指责纳博科夫没有爱。纳博科夫说，不，正是因为我很爱她，我才要从她的生活中淡出，我这个老人随时会死，这样我的死才不会影响她继续生活，我不过是一个偶尔见面的朋友离开，我不想让她感觉在纽约的人海中，我们两个人相依为命。这才是真正的父爱。作为孩子我觉得我们也应当同样如此。父亲很胖，母亲唠叨，七大姑八大姨很低俗，你哪怕看不惯，也只能基于理解地尊重，基于理解的远离。不要想着试图去改变他，如同你不希望被他改变一样。我们为什么总是和父母之间的矛盾很多，那是因为我们彼此在干涉，而且这种干涉会导致每个人都会不舒服，原本令人温暖的家，会以防御过度、攻击、疏远等方式，出现在你的生活中。我们应该做的，不是强硬的拒绝，冷酷的排斥，而是厘清自己，明确界限，彼此尊重，自然亲密。

父母对我的教育模式可谓是放养式，我很感谢我有这样的父母，他们没有剥夺我的童年，没有将他们的意志强加于我。他们从来不逼我做任何我不想做的事情，他们只是告诉我，未来的路是你自己要去走，因为只有你自己才是自己人生的主人。

我们这一辈子都是需要与自己的至亲相处，矛盾再所难免，但是我们应当记住：你是你，他是他，尊重他的“暴躁腐朽莫名其妙”，也请他尊重你的“古怪叛逆不懂事”。我相信随着年龄的增长，我们会渐渐理解他们的“暴躁腐朽莫名其妙”，对自己的父母耐心点，哪怕拿出对外人十分之一的耐心，你与父母就不会渐行渐远。

  罗岚

                                       2017年2月18日